1. El que llega a los 30 sin tener barriga seguro que es homosexual. No hay nada más que decir.
2. No comer “pelón pelo rico” y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano, el chicarrón, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3. Tener gato… ¡Por Dios! Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: “¡Hércules, cabrón, ven aquí!”, pero a un gato “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifú.. micifúuu ven bonito” ¡Ridículo! ¡Marica!
4. No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal silvestre, con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5. Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre macho llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo… así que, ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.
6. Pedir cafes descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, un café es un café, es fuerte, intenso, aromático… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mujeres. Dónde se ha visto “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada.” ¡Mariconazo!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el panque, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre a una pastelería y diga “Disculpe, ¿me podría dar una frasier, una mousse de frambuesa y un Éclaire?” Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces?
8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en el Ajusco o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: homosexual. ¡Rehomosexual! Si los “cowboy”s consiguen atar con el lazo a los carneros con una sola mano, ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc. en el supermercado para ver si estan buenos… pinches jotos.
11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse: ¡remarica! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre… Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse. O de plano ni bañarse, así en su jugo es bueno chambear, para recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingados!
12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure: ¡muy puto! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, puñal, reputo, soplanucas….
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VÍAS DE EXTINCIÓN, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA. BESITOS A TODOS… ¡Ajjjaammm¡ ¡COF¡ ¡HUEVOS CABRONES!
bardo…la cagaste!
ora resulta que querer tener cuadritos y ser buen taco de ojo para las mujeres es de maricones…
los gatos son un buen medio para ligar..no seas puños..
me gusta cagar en el escusado, soy humano no animal…
me gusta comer mis alimentos en buen estado y que sepan bien…si quieres comer m****a…adelante!
lo demas estoy deacuerdo en su mayoria!! jaja
lo siento amigo, lamento decirte que eres gay =T
que marica saliste we
lo de los cuadros pasa we
pero lo demas
no mames un gato para ligar?
te pasaste der ver gabriel
ya te imagino en un antro con el pinhce gato jaja
no voy al antro, solo los maricones y zetas van al antro..
Maaarikon, p**o y Afeminado.. has de mear sentado en tu inodoto…!
Sin duda alguna una mariconazo! c=)
pues esta divertido, pero eso de los libros….claro que no….que mejor que un hombre que tb aprecie la cultura!! y se los digo por experiencia a las mujeres nos atrae mas un hombre intelectual que un borrego que solo mira futbol…(y si me gusta el futbo he)
futbol = macho =T
Estoy totalmente de acuerdo eres extremadamente gay Jaja
Voy a responder de modo racional a tus “reglas”, porque sinceramente me ofende que las personas piensen que eso las convierte en hombres,
Respuestas sensatas a tus parámetros para decir si alguien es Gay o no:
1- Claro! ser obeso es lo mas masculino que puede haber en la tierra, seguramente el tener panza es un indicio de ser muy hombre! tener panza es seña de que estas engordando! que no te cuidas, que tragas como cerdo y no haces nada productivo para quemar la grasa!
2- Cada quien come y chupa lo que quiere! si crees que chupar otra cosa que no sea las que mencionaste es gay seguramente es porque cada que chupas otra cosa piensas que estas chupando un pene! (solo a los homosexuales reprimidos les da cosa chupar algo porque piensan que otros los llamaran gays)
3- Un gato es un animal, al igual que un perro, hay que tener un fuerte retraso mental para pensar que los perros son solo para hombres y los gatos solo para mujeres o gays.
4- si ocupas marcar tu territorio es porque no lo tienes seguro, porque ocupas adueñarte de algo, si meando es el único modo en que puedes hacerlo pues que lastima, un hombre de verdad no ocupa pr***rle nada a nadie y menos marcar territorio con miaditos!
5- Claro! dejar que el correo se acumule es seña inequívoca de que eres macho! es como decir que si eres desorganizado eres mas hombre! ERROR! si eres desorganizado eres p*****o nadamas!
6- Es café! lo puedes pedir con m****a si gustas y eso no te va a hacer ni mas ni menos hombre!
7- Claro, el cerebro de un hombre solo puede recordar cosas referentes al fut bol……….. eso si eres una persona con deficiencias neuronales!
8- Claro que es un gasto inútil el invertir dinero en libros cuando eres un macho, el macho es una copia barata de un hombre, el macho dificilmente sabe leer, entonces porque un macho compraría libros que su cerebro no es capaz de entender?. Solamente los HOMBRES con CEREBRO gastan dinero de forma sabia en libros y no en ir a tirarse pedos y oler los pedos de otros en una feria agrícola.
9- ESO CAMPEON! las noticias sobre choques están llenas de p*****os que piensan que una mano es para conducir y la otra para ir hablando por teléfono o haciendo estupideces! todo un ejemplo de lo que debe ser un macho; un potencial peligro para los demás automovilistas!
10- Supongo que comer alimentos echados a perder es lo que ha logrado que te vuelvas tan inteligente verdad? supongo que todas las bacterias y la m****a producida por las mismas se te fueron a la cabeza y ahora la sacas en forma de palabras!
11- Claro! no bañarte te hace macho! nadie mas macho en este mundo que un vagabundo que ha pasado semanas sin bañarse!
12- Cada quien se pone lo que se le pega la gana en su cara o donde se le antoje, un hombre de verdad esta tan seguro de su masculinidad que es capaz de salir a la calle en ropa de mujer y maquillado, y aun así va a saber que es hombre, porque? pues porque a un hombre de verdad le vale lo que los marchitos piensen! un hombre de verdad se caga en los machos!
A final de cuentas estoy de acuerdo en que las reglas que expusiste solo sirven si quieres ser un macho, pero no sirven si quieres ser un hombre, personalmente me considero hombre (heterosexual) y en mi vida he conocido a hombres homosexuales mas hombres que muchos “machos”, en Mexico adoptamos la idea de que ser p*****o es ser muy macho, no hacen falta mas machos, hacemos falta hombres! no payasos que se escudan con la etiqueta de machos.
buscarle justificacion para ir en contra de cada uno de estos puntos es una prueba irrefutable, de que no eres un macho…lo siento amigo eres un maricon buscando justificacion….. hahahahahahahaha
tranquilo bro….. =T recuerda es un blog de Humor xD
marica!
Son mariposas las que veo en el encabezado de Ak-3? jajaja
si vistes las mariposas en ak-3 eres marika
bastante marica ponerle color diferente a cada parrafo
Pues tu nick no es un ejemplo claro de alguien exageradamente macho he xD xD
demasiada diferencia entre 2 colores a poner todos los colores del arcoiris…marica
Los gatos dominarán el mundo y eso no me hace maricón,, ingas a tu santa progenitora al menos por esta vez Bardo.
no mamen pinchis mariconsonesss